推拿的意義

前情提要：goo.gl/iNMEFU

我到現在還是常常去推拿、按摩，即使我知道我的問題是長期的姿勢不良，但問題就是要改變姿勢不良這個問題很困難，每天就是有八小時要用電腦，說什麼每半小時起來動一動，妳看哪間公司有這個閒時間讓妳動，如果再加上我想繼續寫文章、讀書等於回到家的時間也繼續在用電腦；就說培養運動習慣好了，即使每天都有辦法準時六點下班，一人生活的前提之下，運動跟家務時間幾乎互相排擠。當然可以說我就是不夠有決心，因為我就是沒辦法縮短睡眠時間改早上運動，所以在我還沒有足夠決心以前，當我又因為姿勢不良產生酸痛的時候，還是會尋求推拿跟按摩的協助。

我知道推拿跟按摩無法根治我的痠痛。要根治我的酸痛，我的整個生活方式都需要改變，但我的生活方式無法改變，並不單純只有我的問題，台灣工時太長、勞動規章執行不彰（例如：包含我，我身邊的人根本就沒有一個人在領加班費的，好一點就補休，很多還連補休都沒有）、假已經少到只能跟極權國家相提並論還要繼續被砍，從我出社會開始所有人都在告訴我要共體時艱工作超難找請自己忍耐...。我當然也知道我沒有勇氣跟創意自己創業，也沒有什麼積極度在求學時段就寫文章累積credits，沒有本事跟膽量孤身跑去外國闖天下，更沒有阿姨可以帶我去寫劇本。我的酸痛是兩種層面的，我自己的跟社會的，所以我相信推拿總是必要存在的，因為總是會有我自己搞砸或被別人陰到需要被按摩的時候。

所謂的「兩性文學」，先讓我正名一下，基本上在親密關係研究當中，會稱呼這類型「指導他人」或「療癒他人」的文類叫「建議文學」，我覺得這個稱呼比較好，所以在接下的文章中會繼續使用。我並不討厭所有的建議文學，就如同推拿一樣，每個人都有在沒有暖身之下劈腿、自以為自己還年輕直接搬重物、前一天喝到爛醉隔天早上起床發現落枕的經驗，這時候妳的痠痛真的跟姿勢沒有關係，有時候親密關係真的會，發生就算把社會的問題除掉，妳自己或別人的愚蠢造成戀愛的創傷時，妳就需要「療癒」，事實擺在眼前的，我現在也每天都需要被馬個兩節。

差別就在於，有些推拿或按摩，像我的按摩師就會坦承說姿勢不改變就只是爽然後讓他一直賺錢而已，有些雖然沒說但也不會跟妳喇賽講他有什麼黃金之手一按妳就再也不會酸痛。但有些會跟你宣稱他的按摩可以完全治好的，有的還可以減肥減脂、排毒甚至有的還可以消滅冤親債主，然後唬了患者一堆錢，最後讓他們更需要拼了命工作繼續酸痛。我討厭的建議文學就是像是最後那一種推拿，建議文學當然可以療癒、可以毒舌、可以誠實、可以陪伴、可以一起哭哭…但不要助長讓這群人在愛中酸痛的社會結構。

請不要繼續大談什麼「嫁過去就從我家變婆家」，請不要合理化對於長輩嬰幼兒照顧責任預設的男女不平等，請不要繼續把一種唯一的、非常難達到的關係當成為要求所有人的標準...。所以看到性解放學姐先拿了某位作家開戰，我就覺得啊…雖然立場不同，但我覺得她問題也沒這麼大，明明後面就有一堆噁心的在排隊。我最受不了的便是站在既得利益者位置，教女人怎麼當女人的。（順便一提，學姐一直逼我評喬治，但我不想花錢幫他衝銷量，所以如果要看我評的人請逼迫學姐送我書。）

簡單來說，不要宣稱這個世界沒有問題，只是戀愛者不夠努力。這個世界問題才是最大的，但要求作家們解決這些問題可能性太低，所以我只求在療癒的同時，不要再加強不平等、刻板印象，不要再有雙重標準。我可以接受建議文學不討論姓氏權的平等，但不要把堅持要從母姓的女性認為是斤斤計較或不懂愛；我可以接受作家們擁抱或忽略男女同工不同酬，但不要認為這是因為這些女性不夠認真；我可以接受不討論除夕、初一或任何重大節日去誰家，但請不要認為去父系親屬老家是唯一選項，有爭議的就是不尊重長輩的媳婦；我可以接受堅持一對一、性守貞的親密關係，但我不能接受這個堅持在男女上不等質。

從站崗日記開始，其實我講的一直都是一對一、長期親密關係（也就是跟建議文學差不多的領域）。之所以會瞄準在此，就是因為相較於多元親密關係，我更擅長於此，在研究上也著墨更多，因此感受到在當前社會要談一場一對一、長期、要溝通要健康要浪漫要準備進入家庭的親密關係有多難。我不是說個人不需要努力，而是，我們不應該這麼努力，努力100分的人可以享受100分的生活，努力80分的人也可以享受80分的生活，我只想付出60分的努力，也請給我60分的生活，在戀愛中也是一樣的，當這個社會只讓努力100分或好運投對胎的人過好日子的時候（而且後者往往比前者過的更好），那都是有問題的。

而這個社會最大的問題，就是明明標榜了一個高標準的戀愛、婚姻與家庭，在勞動條件、教育、環境、社會習俗、傳統概念卻都與這打對台的時候，真心擁戴、熱愛長期親密關係，並認為所有人都應該要有穩定親密關係的人，真的應該要奮鬥向這個社會爭取才對。

這邊好像還是針對兩性作家們欸，沒有進一步論述，但是其實我之前就有相關的文章了喔！

• 我個人認為，第一步就是爭取準時下班，詳見我的舊文：異性戀家庭倫理真正的破壞者｜https://goo.gl/j6DCHN
•  另一個結構如何影響親密關係的好例子，可看我的舊文：【站崗日記】第拾柒天：洗碗｜http://goo.gl/2x0DTw
•   當然關於這類建議文學，我還是有比較學理上的批判，可詳見：治癒系的權力｜goo.gl/E06LCe （連結為節錄，全文請購買秘密讀者）
•    關於建議文學常提到的愛自己到底有什麼問題，在這期秘密讀者則有更深刻的分析：愛自己，為何需要別人來告訴你｜https://goo.gl/0G3cMS

十五年來的好友關係卻在一夕間變了質!?－純友誼真的存在嗎？

這不是廣告，點下去不用擔心

之前才一直說要當兩性專家大撈一票（挖鼻），但我實在無法昧著良心寫出那種文章，啊不然今天就讓我們來「兩性」一點（誤）。這主題勉強算粉絲來函吧，總之就是在男女版上很久以前戰了某次男女純友誼後，突然有人又問了我這個問題：「欸sanzome所以男女之間真的沒有純友誼嘛？」於是我就決定僭越一下，嘗試當伍二或Maria Tsai(誤)。

為什麼會問這個問題？

會問這問題就代表一件事情，那就是台灣人對於任何「關係」的想法，真的很沒有想像力，就好像每個關係都有一個定義跟必然的相處方式一樣。為了描述這個沒想像力，在回答這問題以前，我要先說一個故事：

在我大學的時候，有一次因為某事非常的低迷，那時候我非常的沮喪、難過，是那種今日我若有知會拖我當時得自己去看醫生的那種情緒低潮。自然那時候我身邊的朋友大多也知道我的狀況，而有一位跟我非常親近的男性好友（異性戀、微胖）在我在BBS隱版上講希望有人拍拍之類的時候回我說他也很想安慰我，但他覺得這時候給我拍拍，我們不是要在一起，就是我會賞他一巴掌。老實說我早就忘記我當時低潮的最初原因到底是什麼，但我看到這段話真的有被逗笑，整個就覺得靠北這個人對於關係的想像也太單一了吧？虧他還是作家。當然這不影響，往後的日子裡，我們仍然用各種讓彼此尷尬的方式互相在情緒上支持對方（欸？）可是這件事確實讓我印象深刻。

簡而言之，作為異性戀女性，特別是台灣的異性戀女性，在性上，總會活在兩種極端的期待中：不是期待妳把身邊所有有雞雞的（無論他想不想要）當成預設強暴犯，把自己捆緊並且加上四、五個結界；就是希望妳把身邊所有有雞雞的（無論他想不想要）當成預設電動陽具，想要就歡快的騎上去，一次還可以多用好幾個。而在這兩個極端當中都很難容納所謂的傳說中的「純友誼」，也因此才會有這個問題。

不「純」砍頭的友誼存在嘛？

我先用破題法回答這個問題：這世上沒有任何人之間有「純友誼」。

純友誼這個詞就跟純按摩一樣，基本上就是讓大家知道那是不純的。

先來談談會問這問題的人多半怎麼界定「純的友誼」，根據網路上眾多論戰，大概可統整為：不會跟他上床或發展出親密關係的朋友。我們承接這個定義來思考，不同性別的人之間特殊性在哪？（因為會爭論這個的人多半也沒什麼多元性別或跨性別的概念，所以我們配合一下他們，在這邊先使用生理性別）

首先呢，你以為男男跟女女之間就不會上床跟發展成親密關係嘛？你以為跟你交往的對象就永遠都會維持在異性戀的狀態嘛？情慾是流動的，真的不要這麼肯定。

第二點，也是我比較主要要談的，就算兩個朋友對於彼此完全沒有性慾或愛慕，也不代表兩人之間的關係就是「純的」。

這世界上一個人跟另一個人維持友誼的原因千百種，其中絕對存在「想要陰他」「他超有錢又很笨」「站在他旁邊我整個人顯得小一號」「我暗戀他爸/媽」「我想（或已經）上他老婆/老公」「他是我想進入領域工作的新星」「沒辦法他是我指導教授/老闆/上司」「老師叫我跟他當朋友」「他知道我所有高中時期的蠢事我沒辦法」「我們曾經一起殺過人」...等。

簡單來說，一個人願意持續跟一個人維持關係，通常都是因為對方帶給你什麼好處，這個好處不一定是很功利的，可能是因為你跟他相處很快樂，他超搞笑，也可能是他很有才華，你覺得跟他在一起就好像多了三千個文青點...。所有人之所以跟另一個人締結關係，從來都不是天雷勾動地火，我看到他的瞬間我就決定他是我今生的摯友。

所以這是很可笑的，今天一個人因為想背後偷婊一個人而和他變成朋友→純友誼，但一個人想要跟另一個人上床所以才變成朋友→不純的友誼，這其實是很荒謬的，也看出這個社會當面對異性戀戀愛的時候，所顯示對於純粹的一種偏執，任何有牽涉到慾望的，都只能夠在戀愛關係當中，其他的都是「不純的」。

但，也不只是如此，台灣人在親密關係上對於「純」這件事情的狂熱非常的可怕，愛情就一定是那種非要沒有任何理由，沒有任何原因，只是因為愛而愛的；而友誼也就是一定要因為是朋友所以是朋友，所以我能夠想像上面那段會有人解讀成，好那所有別有所圖的友誼都不能算純友誼，這樣總有純友誼了吧？

請大家在腦海回想一下你認為最要好的朋友的長相，停一下，想一下你們怎麼認識的。

我之前問這個問題的時候得到多數的答案都是：因為高中（國中）的時候座位（或座號）在附近。

然後請再想一下，為什麼你們會一直持續友誼？
答案多半都是因為他陪我度過XXX，他很善良，他很好笑...
應該很少人會因為一個人的缺點或做錯什麼事才願意繼續跟這個人交往。

即使你跟這個人維持友誼或許只是重複你們所有的美好回憶，那也是這所帶給你的快樂。

所以如果和朋友上床，「關係」就變質了嗎？

這個「關係」其實有兩種關係，第一個是妳跟你伴侶的「關係」，第二個是你跟你朋友之間的關係。

當然如果第一個你沒有伴侶的話也沒什麼好談的，如果有，不過你們之間並沒有一對一的要求，其實也沒什麼好談的，重點是，如果兩者皆有的時候。我蠻能夠理解這種對於伴侶與朋友發生關係的畏懼從何而來。

在我們這種世代差異過大的當代，相較於我們的親代，朋友有逐漸取代親戚，成為主要社會支持網絡的狀態，很多人（包含我）若被問起最能夠了解自己的人時，多半不是想到情人就是朋友，特別在多元情慾嘗試逐漸成為一個選項的時候，友誼甚至常有取代浪漫愛的穩固之感。或許這也是為什麼對於沒有性的純友誼是否存在的追尋，也就變得那麼重要。另外一半的紅粉知己、哥兒們，成為你心目中的假想敵（更不要提《我可能不會愛你》這類作品的後續效應）。

因此，對於純友誼的論戰中，無論是論戰兩方認為有或沒有，幾乎都把對朋友有性意圖（或情感意圖）的這種「純友誼」抱持負面的看法（詳情可看：泛科學這篇：http://pansci.asia/archives/34470 或 之前DCARD 這篇https://www.dcard.tw/f/bg/p/13266 ）即使認為男女之間有純友誼，也往往會將有性或情感意圖的友誼關係直接界定成超友誼或不是友誼。但這其實就是把異性戀的戀愛視為較高的價值，而性一定要被包含在其中後所產生的後果，不是說那兩個朋友在有伴侶的狀況下還曖昧或發生關係就沒有問題，所謂的「出軌」或「外遇」－－關係外的性行為，會產生問題是產生的關係中的兩造，你們之間的約定有規定不能跟其他人做愛，她違約了，那他是爛人。但他上床的對象是不是他的朋友，有差嘛？重點是這個行為啊。或者是向偶像劇的情節他最後發現最愛的是對方，然後甩了你，對你而言，他是爛人，但一樣的，是不是朋友，重要嘛？

一對一的性關係簡單來說就是你跟你關係對象之間的契約，是無涉於他人的，但你的伴侶違約的時候，其實無論對象是誰，你都是會傷心的。因此執著於男女之間有或沒有純友誼，本身就沒有意義，就算今天他們不是朋友，上床了，也會造成伴侶違反你們約定的事實出現。當然啦有人說因為認定是朋友所以才沒有防備，這說法我保持著懷疑，我覺得如果你要有防備他才不會違約，這實在也太累了，不如修改契約或換一個人比較快。

接著便是朋友的關係了，很多人認為即使在沒伴侶的情況下，朋友只要牽涉到性就會變質。我認為這也沒錯，但很多東西都會讓友誼「變質」，例如借錢、已讀不回、台灣的工時、其中一人突然加入民國黨、從感性台派變理性統派、加入神祕宗教後找你一起去潑觀音像大便之類的...，總之不只有性（或性意圖）會毀滅友情，會使友情變質，任何一種廣義上親密關係，隨時隨地都在面臨改變的可能，任何一種情感都可能因為你說錯一句話或做錯什麼事而改變，這才是為什麼情感是需要學習的。

性意圖並不應該完全的被革除在友誼的定義之外，當然我這邊指的就是意淫，我不覺得意淫你的朋友或你的朋友意淫你有什麼關係，甚至朋友之間真的發生了性上的接觸或關係也不直接構成友誼的毀滅－－當然前提是雙方都是知情同意的－－無論是哪一種關係，朋友也好、伴侶也罷，利用他人信任而性侵或性騷他人，都是非常低劣的行為。即使是口頭上也一樣，在對方不同意或不知情的狀況下你可以意淫我覺得沒什麼，但請不要自以為誠實就可以口頭上為所欲為，這叫噁心不叫誠實謝謝。

我曾經有一陣子非常著迷於Friends，特別劇中異性好友之間的友情，即使只是朋友也可以相互依偎，靠攏亦或互相安慰，有看過Friends的人應該都發現即使在幾個人非常熟識數年的狀況下，男女雙方仍然可能覺得對方很有性吸引力，但這不妨礙友誼的存在與延續。

友誼應該如此，雖然在台灣很困難。

最後，我覺得討論「純友誼存不存在」重要的原因有三：

第一，我們應該更多元且有想像力的看待每一種關係，讓每一種關係都可以變成每一個人生存下去的可能。因為現實來說有些人就會一直交到爛伴侶，有些人就是跟他的原生家庭不和，有些人可能一輩子都交不到朋友等，我們不應該預期某些互動或支持只能從哪種關係當中得到，而讓那些恰好只能維繫其中幾種關係的人被認為是反常的。


第二，認同「性行為跟關係並不存在必然的連結」，才真正把意願帶回來性上。不是因為是朋友，不是因為是情人，而是因為想要所以才發生性關係，停止再認為說一個女生平常跟一個男生很親近就代表她想或願意跟他發生性關係或兩個人士好朋友所以她單身去男生的房間被強暴一定自願的或活該。


第三，承二，任何人都應該要學會即使這個人對你有性吸引力，仍然可以用尊重且平等地跟對方締結關係（無論這關係是友誼、曖昧或性伴侶都好）。而不是打著「我超級誠實才不想學會什麼掩飾，但是女人都不理我只理那些不展現慾望的男人跟他們當朋友」這種名號認為自己是天底下唯一誠實堅決男女間無純友誼只是大家都說謊的漢子。合理地了解對方拒絕並同理對方情緒的相處方式，是無分男女老幼性傾向認同都應該要學會的東西。


簡單來說，我認為這世界上不存在任何純粹的關係。但應該有純粹的蠢貨。