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| 這不是廣告，點下去不用擔心 |
之前才一直說要當兩性專家大撈一票（挖鼻），但我實在無法昧著良心寫出那種文章，啊不然今天就讓我們來「兩性」一點（誤）。這主題勉強算粉絲來函吧，總之就是在男女版上很久以前戰了某次男女純友誼後，突然有人又問了我這個問題：「欸sanzome所以男女之間真的沒有純友誼嘛？」於是我就決定僭越一下，嘗試當伍二或Maria Tsai(誤)。
為什麼會問這個問題？
會問這問題就代表一件事情，那就是台灣人對於任何「關係」的想法，真的很沒有想像力，就好像每個關係都有一個定義跟必然的相處方式一樣。為了描述這個沒想像力，在回答這問題以前，我要先說一個故事：在我大學的時候，有一次因為某事非常的低迷，那時候我非常的沮喪、難過，是那種今日我若有知會拖我當時得自己去看醫生的那種情緒低潮。自然那時候我身邊的朋友大多也知道我的狀況，而有一位跟我非常親近的男性好友（異性戀、微胖）在我在BBS隱版上講希望有人拍拍之類的時候回我說他也很想安慰我，但他覺得這時候給我拍拍，我們不是要在一起，就是我會賞他一巴掌。老實說我早就忘記我當時低潮的最初原因到底是什麼，但我看到這段話真的有被逗笑，整個就覺得靠北這個人對於關係的想像也太單一了吧？虧他還是作家。當然這不影響，往後的日子裡，我們仍然用各種讓彼此尷尬的方式互相在情緒上支持對方（欸？）可是這件事確實讓我印象深刻。
簡而言之，作為異性戀女性，特別是台灣的異性戀女性，在性上，總會活在兩種極端的期待中：不是期待妳把身邊所有有雞雞的（無論他想不想要）當成預設強暴犯，把自己捆緊並且加上四、五個結界；就是希望妳把身邊所有有雞雞的（無論他想不想要）當成預設電動陽具，想要就歡快的騎上去，一次還可以多用好幾個。而在這兩個極端當中都很難容納所謂的傳說中的「純友誼」，也因此才會有這個問題。
不「純」砍頭的友誼存在嘛？
我先用破題法回答這個問題：這世上沒有任何人之間有「純友誼」。純友誼這個詞就跟純按摩一樣，基本上就是讓大家知道那是不純的。
先來談談會問這問題的人多半怎麼界定「純的友誼」，根據網路上眾多論戰，大概可統整為：不會跟他上床或發展出親密關係的朋友。我們承接這個定義來思考，不同性別的人之間特殊性在哪？（因為會爭論這個的人多半也沒什麼多元性別或跨性別的概念，所以我們配合一下他們，在這邊先使用生理性別）
首先呢，你以為男男跟女女之間就不會上床跟發展成親密關係嘛？你以為跟你交往的對象就永遠都會維持在異性戀的狀態嘛？情慾是流動的，真的不要這麼肯定。
第二點，也是我比較主要要談的，就算兩個朋友對於彼此完全沒有性慾或愛慕，也不代表兩人之間的關係就是「純的」。
這世界上一個人跟另一個人維持友誼的原因千百種，其中絕對存在「想要陰他」「他超有錢又很笨」「站在他旁邊我整個人顯得小一號」「我暗戀他爸/媽」「我想（或已經）上他老婆/老公」「他是我想進入領域工作的新星」「沒辦法他是我指導教授/老闆/上司」「老師叫我跟他當朋友」「他知道我所有高中時期的蠢事我沒辦法」「我們曾經一起殺過人」...等。
簡單來說，一個人願意持續跟一個人維持關係，通常都是因為對方帶給你什麼好處，這個好處不一定是很功利的，可能是因為你跟他相處很快樂，他超搞笑，也可能是他很有才華，你覺得跟他在一起就好像多了三千個文青點...。所有人之所以跟另一個人締結關係，從來都不是天雷勾動地火，我看到他的瞬間我就決定他是我今生的摯友。
所以這是很可笑的，今天一個人因為想背後偷婊一個人而和他變成朋友→純友誼，但一個人想要跟另一個人上床所以才變成朋友→不純的友誼，這其實是很荒謬的，也看出這個社會當面對異性戀戀愛的時候，所顯示對於純粹的一種偏執，任何有牽涉到慾望的，都只能夠在戀愛關係當中，其他的都是「不純的」。
但，也不只是如此，台灣人在親密關係上對於「純」這件事情的狂熱非常的可怕，愛情就一定是那種非要沒有任何理由，沒有任何原因，只是因為愛而愛的；而友誼也就是一定要因為是朋友所以是朋友，所以我能夠想像上面那段會有人解讀成，好那所有別有所圖的友誼都不能算純友誼，這樣總有純友誼了吧？
請大家在腦海回想一下你認為最要好的朋友的長相，停一下，想一下你們怎麼認識的。
我之前問這個問題的時候得到多數的答案都是：因為高中（國中）的時候座位（或座號）在附近。
然後請再想一下，為什麼你們會一直持續友誼？
答案多半都是因為他陪我度過XXX，他很善良，他很好笑...
應該很少人會因為一個人的缺點或做錯什麼事才願意繼續跟這個人交往。
即使你跟這個人維持友誼或許只是重複你們所有的美好回憶，那也是這所帶給你的快樂。
所以如果和朋友上床，「關係」就變質了嗎？
這個「關係」其實有兩種關係，第一個是妳跟你伴侶的「關係」，第二個是你跟你朋友之間的關係。當然如果第一個你沒有伴侶的話也沒什麼好談的，如果有，不過你們之間並沒有一對一的要求，其實也沒什麼好談的，重點是，如果兩者皆有的時候。我蠻能夠理解這種對於伴侶與朋友發生關係的畏懼從何而來。
在我們這種世代差異過大的當代，相較於我們的親代，朋友有逐漸取代親戚，成為主要社會支持網絡的狀態，很多人（包含我）若被問起最能夠了解自己的人時，多半不是想到情人就是朋友，特別在多元情慾嘗試逐漸成為一個選項的時候，友誼甚至常有取代浪漫愛的穩固之感。或許這也是為什麼對於沒有性的純友誼是否存在的追尋，也就變得那麼重要。另外一半的紅粉知己、哥兒們，成為你心目中的假想敵（更不要提《我可能不會愛你》這類作品的後續效應）。
因此，對於純友誼的論戰中，無論是論戰兩方認為有或沒有，幾乎都把對朋友有性意圖（或情感意圖）的這種「純友誼」抱持負面的看法（詳情可看：泛科學這篇：http://pansci.asia/archives/34470 或 之前DCARD 這篇https://www.dcard.tw/f/bg/p/13266 ）即使認為男女之間有純友誼，也往往會將有性或情感意圖的友誼關係直接界定成超友誼或不是友誼。但這其實就是把異性戀的戀愛視為較高的價值，而性一定要被包含在其中後所產生的後果，不是說那兩個朋友在有伴侶的狀況下還曖昧或發生關係就沒有問題，所謂的「出軌」或「外遇」－－關係外的性行為，會產生問題是產生的關係中的兩造，你們之間的約定有規定不能跟其他人做愛，她違約了，那他是爛人。但他上床的對象是不是他的朋友，有差嘛？重點是這個行為啊。或者是向偶像劇的情節他最後發現最愛的是對方，然後甩了你，對你而言，他是爛人，但一樣的，是不是朋友，重要嘛？
一對一的性關係簡單來說就是你跟你關係對象之間的契約，是無涉於他人的，但你的伴侶違約的時候，其實無論對象是誰，你都是會傷心的。因此執著於男女之間有或沒有純友誼，本身就沒有意義，就算今天他們不是朋友，上床了，也會造成伴侶違反你們約定的事實出現。當然啦有人說因為認定是朋友所以才沒有防備，這說法我保持著懷疑，我覺得如果你要有防備他才不會違約，這實在也太累了，不如修改契約或換一個人比較快。
接著便是朋友的關係了，很多人認為即使在沒伴侶的情況下，朋友只要牽涉到性就會變質。我認為這也沒錯，但很多東西都會讓友誼「變質」，例如借錢、已讀不回、台灣的工時、其中一人突然加入民國黨、從感性台派變理性統派、加入神祕宗教後找你一起去潑觀音像大便之類的...，總之不只有性（或性意圖）會毀滅友情，會使友情變質，任何一種廣義上親密關係，隨時隨地都在面臨改變的可能，任何一種情感都可能因為你說錯一句話或做錯什麼事而改變，這才是為什麼情感是需要學習的。
性意圖並不應該完全的被革除在友誼的定義之外，當然我這邊指的就是意淫，我不覺得意淫你的朋友或你的朋友意淫你有什麼關係，甚至朋友之間真的發生了性上的接觸或關係也不直接構成友誼的毀滅－－當然前提是雙方都是知情同意的－－無論是哪一種關係，朋友也好、伴侶也罷，利用他人信任而性侵或性騷他人，都是非常低劣的行為。即使是口頭上也一樣，在對方不同意或不知情的狀況下你可以意淫我覺得沒什麼，但請不要自以為誠實就可以口頭上為所欲為，這叫噁心不叫誠實謝謝。
我曾經有一陣子非常著迷於Friends，特別劇中異性好友之間的友情，即使只是朋友也可以相互依偎，靠攏亦或互相安慰，有看過Friends的人應該都發現即使在幾個人非常熟識數年的狀況下，男女雙方仍然可能覺得對方很有性吸引力，但這不妨礙友誼的存在與延續。
友誼應該如此，雖然在台灣很困難。
最後，我覺得討論「純友誼存不存在」重要的原因有三：第一，我們應該更多元且有想像力的看待每一種關係，讓每一種關係都可以變成每一個人生存下去的可能。因為現實來說有些人就會一直交到爛伴侶，有些人就是跟他的原生家庭不和，有些人可能一輩子都交不到朋友等，我們不應該預期某些互動或支持只能從哪種關係當中得到，而讓那些恰好只能維繫其中幾種關係的人被認為是反常的。
第二，認同「性行為跟關係並不存在必然的連結」，才真正把意願帶回來性上。不是因為是朋友，不是因為是情人，而是因為想要所以才發生性關係，停止再認為說一個女生平常跟一個男生很親近就代表她想或願意跟他發生性關係或兩個人士好朋友所以她單身去男生的房間被強暴一定自願的或活該。
第三，承二，任何人都應該要學會即使這個人對你有性吸引力，仍然可以用尊重且平等地跟對方締結關係（無論這關係是友誼、曖昧或性伴侶都好）。而不是打著「我超級誠實才不想學會什麼掩飾，但是女人都不理我只理那些不展現慾望的男人跟他們當朋友」這種名號認為自己是天底下唯一誠實堅決男女間無純友誼只是大家都說謊的漢子。合理地了解對方拒絕並同理對方情緒的相處方式，是無分男女老幼性傾向認同都應該要學會的東西。
簡單來說，我認為這世界上不存在任何純粹的關係。
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