【秘密讀者】宮鬥！正三觀！救中國！——晉江反瓊瑤文類初探

只要花時間在晉江上走一趟，大概可以看到無數的穿越、重生文。先解釋一下這兩個名詞：穿越就是指從自己的世界因為某些不可抗力因素（像是被殺、神仙命令、車禍、掉到一個洞之類的）被移動到另一個世界裡，這個世界可能是平行宇宙、過去的歷史、架空歷史或書中的世界，當然移過去的狀況有兩種，一種是維持自己的身分就像是時光或平行宇宙旅行一樣，只是跑到了另一個世界；另一種則是穿越成另外一個人，可能是歷史人物、書本角色或是作者自己創造出來的角色等。常被穿越的朝代跟書籍在晉江其實蠻明顯的，之前常被嘲諷的「四爺好忙[1]」，就是因為康雍乾三朝是最常被穿的時代，而當中又以九子奪嫡的劇情最多，之前在台灣及中國紅透半邊天的《步步驚心》就是當中的翹楚。重生就是指歷史人物、書中的角色死後重生，重新過自己已經過的人生，試圖再次扭轉未來。其主要被穿越或重生的一般是在劇情中比較「失敗」的角色，像是《紅樓夢》的黛玉、湘雲等，藉由重生或穿越，修正自己或他人的人生，特別是能夠引起觀眾認同但卻沒有好下場的角色是最常得到穿越或重生的待遇。

【站崗日記】第叁拾叁天：李安

媽呀，居然已經超過一個月了，眼看站崗日記從日記變周記，難道接下來要變月刊了嘛。

 上周柳橙放假回來，看完站崗日記後跟我抱怨說，後來我都在借題打筆戰，根本就跟他不相干啊。冤枉啊大人，那種想念肉麻的文字前幾天還可以，持續幾天後，還有讀者要看嘛？（丟筆）但應這位主角要求，就讓我來緬懷一下過往（順便筆戰）。

每次看到批踢踢男女相關版塊討論到給老婆養、台灣女人不能同甘共苦、台灣女人都嫌富愛貧等時，都會有一位導演被招喚出來，就是「李安」，通常就是以李安六年於家中寫作劇本、等待機會時，太太作為家中主要經濟支柱的事跡，有的並以此感嘆台灣無女性再願意如此等（舉例：http://disp.cc/b/780-5efF、https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1423380875.A.80C.html  https://www.ptt.cc/bbs/MenTalk/M.1421159642.A.FB0.html、等族繁不急備載，另在網路上輸入關鍵字如台灣女人、李安則會有其他文章）。

 我曾開玩笑的在FB上說，這群男人好像都忘了李安六年在家可不是上B嘴砲，他不但主要負擔多數家務，小孩的養育，一方面仍然在積極的寫劇本、尋找機會。最後還非常機車的接了，李安年輕的時候長得很帥（這是真的）。但其實我認為除去這一切，李安之所以是「李安」並不單純只是這種家務勞動分工的平等或是條件上的對等這麼簡單，而是從媒體上的呈現中，可以看出，他並沒有把老婆當成成功男人「背後」的女人，這對於那個年代的男人並不是一件容易的事，當然對於當代的人們，我也不是那麼抱持信心。我對一個新聞印象很深刻（雖然我現在找不到這個連結）就是林惠嘉有次被記者問要投票給誰老公會不會反對，她一付那種我要投誰干李安屁事的表情，回說他哪敢之類的話，我記得當時還被鄉民轉回來，說也太不給先生面子。我當時就想說，哈哈這就是為什麼你們不會是李安。

當然這時候有人就會問，啊難道你覺得自己會是林惠嘉嘛？我也不好意思說我自己是啦。畢竟我賺的其實也不多，但去年開始，正在寫論文的柳橙搬到台北來後，我們的「家用」，就完全是我在支付的（當然柳橙也有自己的零用錢，但那就是他自己拿去用。），而我後來也直接給他可管理的一筆家用。但我並不是一開始就願意這麼做的，不願意的理由有很多，第一柳橙並非一開始就是非常懂得理財的人（看我們買了多少電動....），第二我確實也顧慮到我自己家裡以及身邊的人對於我這舉動的看法（當然我家現在也不知道啦），還有一些擔心包含他會不會覺得女生付錢被羞辱或是因此關係受到影響。

而我後來很慶幸我在當時決定管他的破釜沉舟一次，被騙或因此分手就當一次考驗的，做了這個決定。當然一開始柳橙的家事並不是做得特別好，而我也曾確實抱持過傳統老爸的狀態，對他百般要求，最後兩個人都不愉快，但隨著彼此的爭執與討論以後，漸漸的，彼此開始理解彼此的難處。對我來說，回到家裡房間是有燈光，能夠有熱騰騰的飯可以吃，就是一件很幸福的事情。柳橙是一個很好的家庭主夫，雖然當時論文很急，即使在最後論文最告急的時候，我說就每天吃外面就好，他都仍然堅持要做飯給我吃，還會跟我說這是調劑身心是休息。我累積了七天的內衣沒洗，明天就要斷內衣了，在我在床上滾來滾去耍賴後，他就會一邊說：「這是最後一次喔」的又去幫我洗（然後就不知道最後幾次了）。

每次他回家一陣子，回來我們的小窩，他就會皺眉說：「天哪妳把房間搞成什麼樣子？下次妳再這樣我就不回來了啦。」但還是每次都一邊碎碎念一邊整理完吸了地洗好衣服，準備明天我中午的便當。完全就是一個傳統大媽的狀態。

上次探親他有點擔心的說沒想到幹訓這麼操，或許沒辦法在這一年念國考。後來探親假他回來，我就跟他說：「欸，不要太擔心，大不了我再認真工作一年，你當考生就好。」（因為原定我們計畫是他退伍後找到工作後我要辭職去準備考博班）這時他突然非常認真的看著我說：「不行，在過去的日子裡，我的成就不是依靠我爸媽就是依靠妳，我不能夠讓一直讓我們的時間停留在這裡，我要讓妳也能去追求妳的夢想。」我突然就理解感情當中的「願意付出」，並不是來自於值得或划算，而是來自於妳知道這個人會不會感知到妳的付出。

很多人一直在尋找能一起吃苦的對象，但其實這種對於戀愛對象的期許是很可笑的。因為沒有人天生就熱愛吃苦，就算是SM也是因為他爽才給妳打。人之所以會願意無條件地為了另一個人付出，是來自於兩人相處中累積的情感、記憶或經驗，而是這些構成了關係的本質（這無關戀情的長短，反而是來自於妳從這段關係當中得到的東西），構成了彼此對於關係的信任。

很多人以為我寫這系列是因為我認為自己是個很會談戀愛的人，或是長期親密關係當中的人是就是擅長於談戀愛的人。這錯了，我認為會進入長期關係的人，通常都不太擅長談戀愛，正因為不擅長所以好不容易抓到了就不放手（誤），不是啦，應該要說是正因為不擅長，所以需要很多時間摸索一段關係，而往往等我們摸索完，這段關係就已經深植到心裡去了，而在相處當中那些原本覺得怪怪或是那些擅長談戀愛之人可以一秒解決的事情，就變成了「啊幹，原來那時候我應該要＿＿＿喔」。因此累積的情緒與情感更難以讓人斬斷關係的魂結，也或許因為「幹都努力這麼久了現在放棄不是太可惜了嘛？」的斯格哥摩症候群在作祟，所以才有辦法撐到變成一起吃苦（笑）。

簡單來說，我想所謂的「一起吃苦」也是這樣的，這世界上除了你爸媽以外，應該很難找到看到第一眼就願意跟妳一起吃苦的人，能夠讓人跟妳一起吃苦的，不是關係本身，而是在關係中那些累積的情緒與記憶。

當然這也不是這麼簡單的事情，不過，其實多數的人也並非真的像李安一樣抱持這麼難以達成的理想。而為什麼多數人就連平凡的想成家立業都要先找到人一起「吃苦」才可能達成，說認真的又不是每個人都想住帝寶開名車參加阿帕契貴婦團，若連過剛好及格普通吃飽穿暖有地方住的生活都要先「吃苦」，這真的就不是誰吃不了苦誰又草莓公主病的問題，我倒認為與其去尋找跟自己一起吃苦的人，不如先積極的介入社會使社會變成不需要那麼吃苦，也可以享受平均等級的幸福再說。

站崗日記第三十三天，

親愛的橘貓，我知道這是個很爛的結尾，但我真的這麼認為。

網路上搜尋到的年輕李安。

【站崗日記】第拾柒天：洗碗

洗碗機一定沒想到自己會在台灣親密關係扮演這麼重要的位置

最近到男友家要不要洗碗又戰到飛天了。
我沒那閒時間把論戰看完，但這真的是月經題，我在批踢踢上打滾也不知道幾年了，這題好像幽靈一樣一直徘徊在男女各大板塊。

這個問題其實很有趣，請讓我用簡單樸實的話語分析一下，

第一個問題是大家直到後來才開始問起的：那男生到女友家要不要洗碗？

姑且不論這其中預設異性戀的意涵，我發現從用性暴力作為工具論證中台關係以來，很多人常常以為，那我就改成每個性別性向都有，就代表男女平等了嘛，

這讓我想起在我年輕的時候某堂性別的課，有人問老師說NIKE有做男鞋針對男人的廣告，有做女鞋針對女人的廣告，所以NIKE是性別平等的。是這樣就好了。

為什麼必然是先以男人強暴女人作為工具？
又為何必然是先問女人到男友家要不要洗碗？

因為你就是這麼想的。第一個想法才是你真實的想法。
後面那些追加，不過是是因為現代人經過了許多機掰女性主義者或性別運動者如我們洗禮後，趕快在後面加上一點政治正確，但那種政治正確就像是「先生『幫忙』太太」做家事、「爸爸『幫忙』媽媽帶小孩」一樣，是piece of shit….男人依然在異性戀關係當中高高的掛起一個身分，然後俯身說：「欸，我是看待性別平等（或妳晚上要給我幹）的份上，才勉強表現一下。」

這時一定會有人說，可是也很多女人贊同這樣的看法啊。
是啊，妳以為從傳統的性別關係中能獲得比較多利益的只有生理男性嗎？

親愛的，妳這種想法要是穿越到古代後宮，一定會第二集就被拖去賞一丈紅了，請務必小心。

這種好像把角色替換成男女後，好像都可以的平等，基本上就像是妳看完好萊塢英雄片就覺得自己拯救世界一樣，在台灣生活苦悶的情況下，有這種精神上的妄想來自慰可以，但不要自以為這樣就世界和平然後痛陳那些認為世界不和平的人破壞和平，謝謝。

第二個問題是這次論戰突然浮現出來的「自己人」論述。

好像是從這個案例出來的，
https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1427534901.A.17C.html
後來就開始大幅度討論到，是不是要女生洗碗就是男生家把女生當成自己人的說法（反過來說就是女生如果主動喜歡就是把自己當成男生家自己人？）

這種說法通常會幅射出兩種看法，第一就是像上文男友的「我媽把妳當自己人，妳怎麼降～」或是像蘋果日報《【更新】真是兩難　「到男友家吃飯要不要洗碗」》下面好幾個哪種「幹嘛那麼計較（這背後的含意也就是未來會變自己人嘛所以才不計較）」。第二種則是像有些女版版友，或如同這篇醫師娘文章（http://health.businessweekly.com.tw/AArticleM.aspx?id=ARTL000021616）一般認為婚前還不算自己人，婚後才算的，認為在還沒變「自己人」之前，是客人，客人不需要洗碗。

這兩個論述都共享了一個前提，就是「自己人要洗碗」只是變成自己人的時間點不一樣，一個是只要妳跟我交往的妳就是自己人，一個是結婚後我們才變自己人。

但問題就是，到底是誰規定「自己人」就要洗碗的？

無論這兩種想法都未逃離女人要替男人的原生家庭做家事這種想法。並不是女人不應該或不可以替男人的原生家庭做家事，而是為什麼一定要？

首先是公平性的問題。
認為只要是自己人就要洗碗的（或就應該分擔家務的），請問在這個家庭或家族內，有全部的「自己人」都分攤了家務嘛？如果沒有，憑甚麼就只有其中一到兩個「自己人」要負責家務呢（當然除非她是專職的家務勞動者）？

其次是誰是誰的自己人的問題。
為什麼一旦產生關係時，女方就自動變成男方家庭的「自己人」？
那男方是不是也會變成女方家的「自己人」？
說更直白一點，人家真的想變成你們家的自己人嘛？變成自己人除了增加工作之外到底有沒有甚麼好處？像前者那種只要交往了就是我們家自己人的說法，不知道你家老人掛點曾經幫你洗過碗的前女友們可不可以像你們這些「自己人」一樣分到一份遺產啊？

如果都沒有，無論婚前婚後變「自己人」後增加的只有負擔，那也無怪乎柯文哲要高喊大家不結婚在場的各位都是國安問題了。

最後是，我們為什麼總是離不開「家族」？
去「男友家」洗碗這件事情，有點有趣的是，你去的其實不是「男友家」而是「男友父母家」，這兩件是其實是有差異的。因為所謂的家務分配，應該是你與你一起生活的人之間的分配，也就是你跟你的伴侶、室友、同居人等。

你去你室友老家玩的時候，會想說「我要孝順我室友的爸媽嗎？」
因為我們把伴侶關係拉的至高無上，好像對方就是自己的另一個分身，所以她孝順我爸媽就好像我孝順我爸媽。同時我們也把原生家庭拉的至高無上，所以充滿了「不要扣分」這種說法，好像若伴侶原生家庭反對、扣你分，你們就要羅密歐跟茱麗葉式的手牽手去死或結婚後就會出現台灣七八零年代的苦情媳婦淚眼汪汪的跪在地上擦地板。

即使是醫生娘那篇中也出現：

婚前請以自己是「原生家庭的女兒」為思考主軸，請男友尊重並了解女生家原有的家庭教育，進而做好未來婆媳的橋樑；而婚後，我們女生也要以「新家庭的妻子」為思考主軸，學習接受夫家與原生家庭不同的生活習慣，從中取得平衡，當個家人滿意、自己也不委屈的太太與媳婦。

婚前是原生家庭的女兒，婚後是新家庭的妻子，那你甚麼時候是你自己？
這基本上不就是「未嫁從父、出嫁從夫、夫死從子」這種家父長的想法嘛？

拜託，無論男女，都請長大好嘛？

無論交往前交往後婚前婚後，請都以自己是個個體這件事情來思考，不要凡事都推拖到雙方原生家庭身上。現在並不是那種父母反對就不能結婚，或父母不爽你就要拖出去打死的時代，而我也相信多數台灣男女並沒有真的那麼「孝順」，只是因為那個負擔不是負擔到你而已，如果今天是負擔到你，或許你反抗的比你的伴侶還快速有力。

我常說性別是觀看這些領導公民、社會運動領袖的試金石，因為他們多半是男性，觀察他們面對性別的態度，就可以看出當他們變成既得利益者時，會是什麼樣子。而我也認為，親密關係是當中十分重要的一塊，所以我從來都不認為親密關係只能放在私領域，偷偷的討論。一個在親密關係當中擁戴家父長的人，我要怎麼相信當他掌握政治權力的時候，他不是另一個威權統治者？

恩...至於站崗日記好像應該更個人一點。

我也不是沒有在洗碗這件事情上面煩惱過過啊，第一次去柳橙家的時候也不是沒想過這件事情。當然柳橙他媽爸都是個好人，所以也沒真的讓我面臨甚麼抉擇修羅場，有次我跟柳橙聊到去她家我會緊張這件事，柳橙回我說你擔心她們在評分你，她們也擔心你在評分她們啊。我就想想其實也是，柳橙來我家好幾次，我媽後來都會問我說：「欸今天我們表現得還好吧。」或「媽剛剛那樣是不是講錯話」之類的，原來其實家長也是會焦慮的。

或許這種對於雙方而言都是修羅場的猜測應該要早日結束。不要再把伴侶關係放在這種超級高的殿堂上，好像雙方一有親密關係就無所不能無所不包，這對於關係雙方，（人不差的）雙方原生家庭而言，都很累。真的。

站崗日記第十七天

親愛的橘貓，因為我們兩個手都對清潔劑過敏，所以將來勢必是要買洗碗機。