媽呀，居然已經超過一個月了，眼看站崗日記從日記變周記，難道接下來要變月刊了嘛。
上周柳橙放假回來，看完站崗日記後跟我抱怨說，後來我都在借題打筆戰，根本就跟他不相干啊。冤枉啊大人，那種想念肉麻的文字前幾天還可以，持續幾天後，還有讀者要看嘛？（丟筆）但應這位主角要求，就讓我來緬懷一下過往（順便筆戰）。
每次看到批踢踢男女相關版塊討論到給老婆養、台灣女人不能同甘共苦、台灣女人都嫌富愛貧等時，都會有一位導演被招喚出來，就是「李安」，通常就是以李安六年於家中寫作劇本、等待機會時，太太作為家中主要經濟支柱的事跡，有的並以此感嘆台灣無女性再願意如此等（舉例：http://disp.cc/b/780-5efF、https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1423380875.A.80C.html https://www.ptt.cc/bbs/MenTalk/M.1421159642.A.FB0.html、等族繁不急備載，另在網路上輸入關鍵字如台灣女人、李安則會有其他文章）。
我曾開玩笑的在FB上說，這群男人好像都忘了李安六年在家可不是上B嘴砲，他不但主要負擔多數家務，小孩的養育，一方面仍然在積極的寫劇本、尋找機會。最後還非常機車的接了，李安年輕的時候長得很帥（這是真的）。但其實我認為除去這一切，李安之所以是「李安」並不單純只是這種家務勞動分工的平等或是條件上的對等這麼簡單，而是從媒體上的呈現中，可以看出，他並沒有把老婆當成成功男人「背後」的女人，這對於那個年代的男人並不是一件容易的事，當然對於當代的人們，我也不是那麼抱持信心。我對一個新聞印象很深刻（雖然我現在找不到這個連結）就是林惠嘉有次被記者問要投票給誰老公會不會反對，她一付那種我要投誰干李安屁事的表情，回說他哪敢之類的話，我記得當時還被鄉民轉回來，說也太不給先生面子。我當時就想說，哈哈這就是為什麼你們不會是李安。
當然這時候有人就會問，啊難道你覺得自己會是林惠嘉嘛？我也不好意思說我自己是啦。畢竟我賺的其實也不多，但去年開始，正在寫論文的柳橙搬到台北來後，我們的「家用」，就完全是我在支付的（當然柳橙也有自己的零用錢，但那就是他自己拿去用。），而我後來也直接給他可管理的一筆家用。但我並不是一開始就願意這麼做的，不願意的理由有很多，第一柳橙並非一開始就是非常懂得理財的人（看我們買了多少電動....），第二我確實也顧慮到我自己家裡以及身邊的人對於我這舉動的看法（當然我家現在也不知道啦），還有一些擔心包含他會不會覺得女生付錢被羞辱或是因此關係受到影響。
而我後來很慶幸我在當時決定管他的破釜沉舟一次，被騙或因此分手就當一次考驗的，做了這個決定。當然一開始柳橙的家事並不是做得特別好，而我也曾確實抱持過傳統老爸的狀態，對他百般要求，最後兩個人都不愉快，但隨著彼此的爭執與討論以後，漸漸的，彼此開始理解彼此的難處。對我來說，回到家裡房間是有燈光，能夠有熱騰騰的飯可以吃，就是一件很幸福的事情。柳橙是一個很好的家庭主夫，雖然當時論文很急，即使在最後論文最告急的時候，我說就每天吃外面就好，他都仍然堅持要做飯給我吃，還會跟我說這是調劑身心是休息。我累積了七天的內衣沒洗，明天就要斷內衣了，在我在床上滾來滾去耍賴後，他就會一邊說：「這是最後一次喔」的又去幫我洗（然後就不知道最後幾次了）。
每次他回家一陣子，回來我們的小窩，他就會皺眉說：「天哪妳把房間搞成什麼樣子？下次妳再這樣我就不回來了啦。」但還是每次都一邊碎碎念一邊整理完吸了地洗好衣服，準備明天我中午的便當。完全就是一個傳統大媽的狀態。
上次探親他有點擔心的說沒想到幹訓這麼操，或許沒辦法在這一年念國考。後來探親假他回來，我就跟他說：「欸，不要太擔心，大不了我再認真工作一年，你當考生就好。」（因為原定我們計畫是他退伍後找到工作後我要辭職去準備考博班）這時他突然非常認真的看著我說：「不行，在過去的日子裡，我的成就不是依靠我爸媽就是依靠妳，我不能夠讓一直讓我們的時間停留在這裡，我要讓妳也能去追求妳的夢想。」我突然就理解感情當中的「願意付出」，並不是來自於值得或划算，而是來自於妳知道這個人會不會感知到妳的付出。
很多人一直在尋找能一起吃苦的對象，但其實這種對於戀愛對象的期許是很可笑的。因為沒有人天生就熱愛吃苦，就算是SM也是因為他爽才給妳打。人之所以會願意無條件地為了另一個人付出，是來自於兩人相處中累積的情感、記憶或經驗，而是這些構成了關係的本質（這無關戀情的長短，反而是來自於妳從這段關係當中得到的東西），構成了彼此對於關係的信任。
很多人以為我寫這系列是因為我認為自己是個很會談戀愛的人，或是長期親密關係當中的人是就是擅長於談戀愛的人。這錯了，我認為會進入長期關係的人，通常都不太擅長談戀愛，正因為不擅長所以好不容易抓到了就不放手（誤），不是啦，應該要說是正因為不擅長，所以需要很多時間摸索一段關係，而往往等我們摸索完，這段關係就已經深植到心裡去了，而在相處當中那些原本覺得怪怪或是那些擅長談戀愛之人可以一秒解決的事情，就變成了「啊幹，原來那時候我應該要＿＿＿喔」。因此累積的情緒與情感更難以讓人斬斷關係的魂結，也或許因為「幹都努力這麼久了現在放棄不是太可惜了嘛？」的斯格哥摩症候群在作祟，所以才有辦法撐到變成一起吃苦（笑）。
簡單來說，我想所謂的「一起吃苦」也是這樣的，這世界上除了你爸媽以外，應該很難找到看到第一眼就願意跟妳一起吃苦的人，能夠讓人跟妳一起吃苦的，不是關係本身，而是在關係中那些累積的情緒與記憶。
當然這也不是這麼簡單的事情，不過，其實多數的人也並非真的像李安一樣抱持這麼難以達成的理想。而為什麼多數人就連平凡的想成家立業都要先找到人一起「吃苦」才可能達成，說認真的又不是每個人都想住帝寶開名車參加阿帕契貴婦團，若連過剛好及格普通吃飽穿暖有地方住的生活都要先「吃苦」，這真的就不是誰吃不了苦誰又草莓公主病的問題，我倒認為與其去尋找跟自己一起吃苦的人，不如先積極的介入社會使社會變成不需要那麼吃苦，也可以享受平均等級的幸福再說。
站崗日記第三十三天，
親愛的橘貓，我知道這是個很爛的結尾，但我真的這麼認為。
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| 網路上搜尋到的年輕李安。 |
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