今天開心的去探親回來，因此決定要把戰力稍微打開一點，以資慶祝（是這樣說的嘛？）
作為一個政治認同為女性主義的長期親密關係中人，時常在社群當中面臨一些很奇妙的蠢問題，問你蠢問題的人有三種人，第一種是比較善意的（真的）他真的想知道關係的可行性，把你當成諮商對象的；第二種就是比較惡意的，就是妄想以你的親密關係狀況來挑戰你的政治理念那種人；第三種是傳教士，基本上他就是覺得無論如何多元關係比較好，所以不管你講什麼他就會告訴你可是如果我不是在一個一對一性忠貞親密關係中就會....怎樣。這三種人，卻常常都會問出很類似的基本問題，而我這篇文章就想要試圖回覆這個問題一下，絕對不認真，也絲毫沒有要政治正確的意思，沒有理論更無資料佐證。
在回答這些問題之前，我想先請大家在腦海中刪掉一個形象，就是台灣古早時代電視上那個被打一邊流淚還一邊做家事一邊含辛茹苦把小孩養大，苦等丈夫回頭的那個苦情媳婦形象，對，可能在今天大愛台還看得到，先從你的腦海中找到她，然後把她刪掉。當然我知道台灣有很多地區確實還存在這樣的狀況，所以先丟到資源回收筒就好，看完這篇文章記得把她放回原來的位置。
首先，第一個很常被問的題組：
「啊～你會不會膩/煩/厭/倦/噁...一直跟同個人交往/嘿咻/相處/每天在一起...？」
恩...如果我覺得膩/煩/厭/倦/噁，我為什麼還要跟他在一起？
我之所以會繼續跟他在一起，就是因為不膩/煩/厭/倦/噁啊！
不管是或不是長期親密關係，只要你跟一個人交往、嘿咻、相處時覺得膩/煩/厭/倦/噁都拜託趕快停止好嗎（當然除非這是你們之間的SM模式這我不過問）。
這個題組通常會伴隨著：「那萬一你膩/煩/厭/倦/噁了？要怎麼辦？」
那就分手啊這位大姊/仁兄。
這我也聽過很多已婚人士被問「那你這輩子就跟這個人定了，萬一膩/煩/厭/倦/噁怎麼辦？」
當然他們都會回什麼努力啦，忍耐之類的，
然後一定會有那個最白目的說：「那萬一努力沒用，又忍不了了呢？」
那就離婚啊這位仁兄/大姊。
這問題是那種保守派問就算了，因為婚姻對他們而言真的很大條，我居然還被解放派問我：「喔那個XXX結婚了，萬一他覺得膩了呢？」就、離、婚、啊。
你解放派不是並不覺得婚姻很重要嘛？人家要當兒戲不行嘛？
第二個問題是：「妳真的愛她嘛？會不會只是習慣？」
「你真的要吃飯嘛？會不會只是習慣？」
我記得以前柳橙引用過不知道誰的話「年輕人往往都以為性愛是專屬於他們的，以為中老年人就沒有性愛」。我後來發現真的不是年輕人，而是這世界上真的有很多人都覺得性愛是屬於自己的，別人都沒有。親愛的，那是只是因為你比較高調而已，高調沒什麼不好（我也很高調）但很多我認識的長期親密關係者甚至是後來認識那種結婚十餘年的夫妻，他們玩的真的沒有比這些熱愛各處彰顯性行為的人來的單調或是弱到哪裡去，只是可能因為不管怎麼講都會影射到對方或是個性因素就沒有彰顯出來。
當然這個習慣不是只有指性，可能還包含關係當中的相處方式會一成不變等。
恩，第一，你的人生不會一成不變，你另一半的人生也不會一成不變。第二，老娘超想一成不變的啊啊啊啊，一成不變的人生多美好啊，不用擔心會有什麼改變，這個改變會帶來什麼樣的後果，不要猜測他人的心思，不用拼了老命的努力。每個人要的東西不一樣，基本上我個人有個理論 （或許之後會寫到）像我這種個性有病的人，比較適合長期關係。
因為我們容易焦慮、躁鬱、缺乏安全感又沒有什麼其他可以吸引人的長才。
這就要接到第三個問題了：「你覺得我適合這種關係方式嘛？」
我不會觀落陰啊大姊/大哥。
我知道自己適合就是因為，我、超、級、討、厭、曖、昧，我連看少女漫畫看曖昧我就會在旁邊說：「給你錢，快點做」。我超級討厭一切不穩定的狀態，所以當有人跟我說戀愛當中最美的就是曖昧的時候，我都超想接著說為什麼？曖昧的狀態就是一個人很假，另一個人也很假，然後兩個人玩猜猜樂（which我超不擅長的）。我記得我跟柳橙曖昧的時候（which我妹跟當初的室友根本就不覺得那算曖昧那叫作一個KY一個白目），到後期我覺得我們兩個都只想要彼此給個痛快！
我喜歡穩定，然後不大需要改變的生活（我到底為什麼會念社會學啊）所以對我這種人而言，人生有一件事情可以確定是非常重要的，因為至少在離開校園以後我覺得我一直在面臨「改變
」，而這件事情讓我覺得很慌亂，若這時我的親密關係（或甚至是人際關係）不穩定，我就會一直很焦慮。
所以如果你是像我這種人，卻期待可以同時曖昧多線操作，ㄜ...我覺得有些人可能就是很喜歡讓自己很焦慮，這也可以算是自己跟自己玩的SM...嘛？
簡單來說無論是哪一種關係都逃脫不了政治。
（個人理念、社會觀感、人生規劃...其實都涵蓋在廣義的政治內）
但如果你選擇關係的原因只剩下「政治」，我不會覺得不行，只是我覺得太苦了。
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